tivtev

она: Привет. Я учавствую в конкурсе "Мисс Интернет&qu ot;. Голосуй за меня, да побольше :)
он: А че фо тки такие отстойные?
она: не ПИЗДЕТЬ!
(собак)
он: Ка кой мисс интернет, дорогая будь объективна. Максимум "мисс не комутируемый свич на 12 портов".
---
xxx: я не такой как все!!
ххх: я пр отив системы!!!
ххх: мне 16 лет!!
google.fr крупные
---
<Root&gt;<ZARAAAZA&gt; если я за вта проснусь и увижу что на форуме дохуя твоего бр еда то удалю нах акаунт, так что почисти там все
<ZA RAAAZA&gt;<Root&gt; удаляй нах еси тебе пр авда глаза режнт
<Root&gt;<ZARAAAZA&gt; о да пр авда "я водяной я водяной " на 3 эк рана, мне глаза режет пьяная скотина
---
<WhiteWolf> после того как пиво пил мо на анализы сдавать?
<Vikki> сдавать можно :))))
<Wh iteWolf> а чего покажут?:))))))
[кошками}
<Vikki> не зн аю, но знаю что сдавать анализы будет проще:)
---
<Mike>
последние посты на форуме:
&qu ot;Контрацептивы
(собак)
Добавлено от выдрочка"
<Mi ke> выдрочка!!
<Mike> я только с тр етьего раза допедрил, что это маленькая выдра...
---
жЁня: Я сделала две ошибки в двух словах в за просе, который я набирала
жЁня: И первая ссылка, ко торую он мне выдал, была РОЗЕНТАЛЬ Д.Э., ДЖАНДЖАКОВА Е.В., КА БАНОВА Н.П. "Справочник по правописанию"
жЁ ня: Это намек?!

xxx> У меня появились две идеи: одна - говно, др угая - идем пить пиво!

---
я конечно всё понимаю,она старый человек, но когда на но вый год она решила ломом убрать лёд с балкона, где ле жал окуенно дорогой кафель.......
---
Сегодня видел, как из фургона с надписью "По ставки расходных материалов для оргтехники" в магазин вы гружали мешки с вилками капусты.
Мопс фото
---
<vincent> до чего мобилизация доводит!
<vi ncent> бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мы сль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер па спорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот.
---
— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
(собаками]
— Давай...
---
rusty_angel: старые мы
rusty_angel: помним аську без сп амеров
Witness: и телевизор без рекламы?
{собаках)
ru sty_angel: а помнишь?
Witness: ага
rusty_an gel: я думал, я один такой

<Lёшик> как зайти на однакласники сайт?
<An kh> отучиться в школе
<Ankh> и да дут талон
---
Удивительная Хорсик)
А еще у нас тут та кой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя со седка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сп олзая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. На чинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фа милии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо пр осыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без ту ловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПО ЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

[псы)
Удивительная Хорсик)
Такого об реченного голоса я в своей жизни еще не сл ышала)
---
<Xeno> как изображдение авихи перевернуть вверх но гами?
<disa> простое решение надо или сл ожное?
<Xeno> давай оба
(кота)
<di sa> ну простое - это перевернуть монитор
<Xe no> а сложное - голову?
<disa> ты зн ал!
---
<HackMaster> да я взломом с 10 лет за нимаюсь!!!!!!
<HackMaster> я банк взламывал!!!!!
<Ha ckMaster> скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!!
[псы)
<Ap Xbl4> ApXbl4@yandex.ru
<HackMaster> мин!!!! щас гл яну!!!!!!
[спустя 10 мин]
<HackMaster> де вичья фамилия твоей матери???????
Немецкий шпиц (вольф-шпиц, кеесхонд, померанский шпиц) фото
---
хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у де вушки на грудь старый купальник не налазит
{псом}
хх> И ОНА РА ССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди...
---
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я те бя в аське записала как "Пушистик" :) а ты ме ня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/20 07)
[собакой]
Секрет :P

xxx: блин, меня бесит, когда люди дарят ненужные вещи, или ве щи для себя (
yyy: что такое?
xxx: да ма ма подарила калебасу, по-моему так называется, для матэ
[псы)
yyy: ты пр осто забыл как подарил мне на мое день ро ждение книгу по c++, я надолго запомнила...
xxx: бе ру свои слова обратно
---
На занятии по физкультуре.
Преподаватель:
- С какой ча стотой бьется человеческое сердце?
[кошками}
Из одного угла сп орт зала:
- 50 герц
Из другого:
- В ка ждом ядре!!!
---
<MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо зв учит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Не помукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пи кассо.
<rm> но современники звали его пр осто Пабло~1
Англо-французская короткохвостая гончая кусается
---
Devianth: Полол сегодня грядки. Теперь я знаю что чувствует SQL се рвер, выполняя оператор select
---
DFC: Блин! Я люблю Билайн! Нет, я ОБОЖАЮ Билайн! Се годня (на день России) Толпа девушек-промоутеров вышла на це нтральную улицу нашего города с целью раздачи рекламных ли стовок. Так чтобы вы думали меня так во всем эт ом радует? Рекламки были со слоганом "тренеруй пальцы&qu ot; и с приклееным кусочком целофана с ПУПЫРЫШКАМИ!!! Я по том еще раза 3 подходил просил дать мне рекламку)))
---
Masa4: всегда проще свалить вину на себя чем искать ви новатого.

Z:
Живу.. с сестрой в двушке, она в комнате, а я на двиане в зале кости пристраиваю..)
Z:
Причём пускает она мнея к себе в комнату только по одной причине..
(собака и кот)
X:
Кгода тёлга к тебе приходит??? %)
Z:
Если бы.. плыесосить..
---
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как впсоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не блыо. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню пирятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так нменого с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хчоу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное двоел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в галзах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''овтали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
коты Бенгальские обалденные
---
xxx: В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с перзервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: сотит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару блоьших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хчоет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чгео надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не вдиит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже нкито не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все рвано собирать не будешь!"

---
* KOL почесал консоль на предмет ipfw deny...
<&qout;K"> кол, не чеши консоль... расчешешь -- заразу знаесешь...
---
Запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:

Псапорт серия хх хх № ххххх
Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Свеерное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО
[кот)

Аелксандров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Утсь-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на ркее Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады рзавалили и комплекс и город, в настоящее время практически все нсаеление города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада ктоорой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике члеовека.
---
Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают пноятия "свобода слова" и "срать в кмаентах"...

Добрый Бог Джа (09:49:21 20/06/2007)
Первед! Хорошо ДР отметили!
Ты кстати бубен забыл

(собаки/кошки}
Рмока Щуковский (09:49:45 20/06/2007)
я его нмаеренно оставил

Ромка Щуковский (09:50:27 20/06/2007)
(собаки/кошки}
не мог я прийти на работу пьяный, с ббуном и в брюках со стрелками

Ромка Щуковский (09:50:33 20/06/2007)
антураж не тот
---
<_Olga_> мне не нарвится женская дискриминация и солво бабы которое вы употребили в правилах
<_Olga_> поршу исправить
<Rovener> Слово бабы будет исправлено на Тлёки:))
<_Olga_> а мужики на козлы
[кошка]
<Rvoener> :)))
<Rovener> замётано
---
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я дмуаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться
---
она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну

он: пжиаму уже надела?

{паучки]
она: Начнушку

он: я пжиамы предпочитаю.

{паучки]
она: Почему?

он: потому что в нчонушке я не очень мужественно смотрюсь.
---
>>>Если бы не аська, хрен бы я унзал что у меня сегодня день рождения :/
Ханаанская собака фотки
---
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Cuhk: куда?
[собака за кошкой}
Head: еду делаю

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

(.)(.).

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
(.)(.).

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
(.)(.).

В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Hее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (в этом месте рассказчица становится в позу собаки):
- Ты че сука, пернуть хочешь???

(.)(.).

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Тьфу-ты, и здесь никого нет.
:@)

Этот буквально шедевр среди кошачьих появился на свет вовсе не случайно, а стал результатом неоднолетней и упорной работы опытнейших селекционеров, трудящихся чтоб сохранить и закрепить во времени внешние характеристики бирманцев. Прежде всего его оригинальный римский нос и неповторимые перчатки. К перчаткам предъявляются особенно жесткие требования. Строго симметричные, строжайше определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.
Это отличие вовсе не является самым главным. Основное достояние Священной Бирмы - прелесть и оригинальный характер. Они игривы, любопытны, общительны, умны. Они всегда рядом, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их хвалят. Превосходно ладят с детками и уживаются с другими животными. Они станут подлинными членами семьи, участвующими во всех событиях и не будучи источниками конфликтов.

Давай из мести - ляжем вместе! :-)

Этот настоящий шедевр среди кошачьих вышел на свет вовсе не случайно, а стал результатом многолетней и кропотливой работы опытнейших селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтобы сохранить и закрепить внешние признаки бирманцев. Для начала его симпотичный римский нос и неповторимые перчатки. К перчаткам предъявляются особенные требования. Строго симметричные, строжайше определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.
Это уникальное отличие не является самым главным. Главное достояние Священной Бирмы - прелесть и оригинальный характер. Они любопытны, общительны, игривы, умны. Они всегда рядом, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их хвалят. Отлично ладят с детьми и и мирно живут с другими животными. Они становятся подлинными членами семьи, участвующими во всех событиях и не будучи источниками конфликтов.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
(.)(.).

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
(.)(.).

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
(_._).

На дно бутылки легко упасть, но отжаться там удается очень немногим. :-)

Шерсть, завивающаяся колечками - один из самых важных признаков во внешнем облике котов Ла Пермов (от французского "La Perm"), выделяющий данную породу среди множества других. Необходимо отметить, что сама текстура шерстки кошек и котов породы Ла Перм уникальна, но при этом заметно сугубо личностная для каждой кошки характеристика шерстки.

Важными составляющими, которые сильно влияют на окрас шерсти, это цвет волоса и расстояние от корня волоска до его кончика. Также сильно текстура волоса зависит от времени года. Для кошек Ла Пермовможно видеть наиболее короткую шерсть, волоски колечек отличает сила и устойчивость к выпрямлению. При этом их шёрстка по всему телу свернута в колечки, и немного топорщится, исключением является шерсть на хвостах у этих котов и кошек - растущая там шерсть делает хвост этих животных похожим на щётку для отмывания. Этих котов отличает вытянутое тело с развитой мускулатурой, с головой в форме клина, с торчащими немного ушами и хвостом достаточной длины.

Первую половину жизни нам иногда отравляют родители, вторую всегда – наши вторые половины. :-)